20 razões para não gostar dos espanhóis

1. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para levarem nos cornos. Será masoquismo?!?

2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha... Pensando bem, o negócio até nem foi tão mau para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.

3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?

4. Castilla la Mancha, Extremadura e Andaluzia: todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.

5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais não têm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença - que é nossa! - e as Canárias).

6. Enrique Iglesias, y su magnífica verruga en la tromba.

7. A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso. Não admira que sejam incapazes de falar línguas estrangeiras.

8. Los Trés Amigos (da onça): Filipe I, Filipe II, Filipe III.

9. O mau exemplo dado por Málaga ao Algarve (que por muito que tente ainda não chegou ao nível da pato-bravice do vizinho).

10. A gigantesca frota pesqueira espanhola e a sua incapacidade de interpretar cartas marítimas ou a expressão "quotas de pesca".

11. O império Zara, a roupa de pior qualidade a oeste de Istambul.

12. Os camionistas e a sua mania de arrear porrada em transportadoras portuguesas na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos somos nós quem "molha a sopa".

13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.

14. Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!

15. A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.

16. El Córte Inglés, prédio de escritórios por fora, bazar de medina por dentro... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.

17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar expressamente que a quer "sin leche". E, à cautela, convirá também pedir sem sonasuel, sem gielo, sem piêlos do peito do empregado...

18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15).

19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o português deve, com ênfase, esclarecer: "Xô, bastardo!".

20. A televisão espanhola: conseguindo ser pior que a portuguesa, é considerado top de audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes (vrumm! vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias (vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T1 em Ayamonte (nãaaaaaaaao!).

Agora, para aqueles que ainda assim têm inveja porque eles têm salários mais altos, são uma potência mundial, com cinema, pintura e música muito conhecida, país poderoso, com cidades grandes e fantásticas, lembrem-se que nós devemos ser muita bons para que nunca nos tenham conquistado.

Que é como quem diz: cada Português vale por cinco espanhóis. Ou mais.